boca la pătrat

2010-02-08T19:42:00.001+02:00

Rebusista şi naşul

2009-08-11T21:54:00.005+03:00

Astăzi am călătorit cu trenul de la cluj la bistriţa. Pe lângă veşnicii oameni care vin din italia, spania, franţa, germania şi au poveşti nemuritoare despre căpşuni, şparanghel şi struguri am văzut încă două specii foarte putin cunoscute : maşina de făcut rebus şi ceva aproape inexistent (de fapt e vorba doar de ficţiune) naşul care nu ia bani.
Maşina de făcut rebus era o femeie ca la 60 de ani şi care nu începea rebusul ca noi restul, de unde ştim, ea începea de la prima literă şi îl făcea pe tot. Eu abia apucam să citesc în ritmul ăla. Însă personajul pricipal al acestei povestiri este naşul. Naşul atipic. Adică o femeie cu copil se urcă din Viişoara (5 km de Bistriţa) şi îţi dă 3 lei şi tu nu iei decât un leu?!? Aşa ceva nu se face. Cum adică să îi dai 2 lei înapoi?!? Ăsta deja nu mai e naş!!! Ar trebui demis. Aşa ceva nu se face.

Nu merita

2009-08-05T23:40:00.001+03:00

oricum tot timpul ii cineva care intervine. ca ii vecina de la 3 pe care nu o intreaba nimeni absolut nimic si din totala lipsa de ocupatie iti da ea solutia sau ii vorba de boschetarul de la coltul strazii care cu vioara lui pentru 1,73 lei iti canta si dan bursuc si wagner. nu conteaza. ii cineva care iti da solutii pentru problema ta. deci solutii considerate mai bune decat ale tale. nu-i asculta. nu merita.

De ce?

2009-08-03T22:58:00.000+03:00

de ce te intimideaza sa scrii direct pe blog si scrii in notepad? pentru ca asa ai inceput? deci esti un fricos. cine e fricos? tu esti un fricos. cine intreaba? cum adica cine? eu intreb. eu, adica tu. te deruteaza daca nu pun liniutele de dialog? nu mai stii care tu esti tu si care eu sunt eu? DA! inseamna ca nu esti destul de atent. ai putea sa desparti dialogul astfel incat sa intelegi. bine. pa. pa.

Super Mega Extra Cul Hit

2009-06-08T20:24:00.002+03:00

PSI

2009-05-20T23:02:00.003+03:00

Sexul la buburuze

2009-04-17T20:55:00.005+03:00

Ştiaţi că sexul la buburuze poate să dureze până la 9 ore? Asta datorită faptului că masculul este foarte gelos şi nu doreşte ca buburuza lui să întreţină relaţii sexuale cu alţi masculi. Aşa că o ţine ocupată. În tot acest timp masculul nu mănâncă nimic. Cine vrea să citească alte detalii picante despre buburuze, printre care şi modul în care sunt seduse buburuzele virgine click aici.

În video aveţi un rezumat.

Aniversare

2009-04-13T11:43:00.002+03:00

Eu, blogul, am împlinit un an. Mâine am împlinit.

Verde

2009-01-27T01:28:00.001+02:00

Lui Martin ii placea verdele. Verdele e o culoare frumoasa, crede Martin. Intreaga garderoba ii era verde. Peretii casei lui erau verzi. Masina verde. Si-a vopsit pana si cainele verde. Si avand in vedere ca uniformele soldatilor sunt verzi, Martin s-a inrolat in armata. Batalionul din care facea parte a fost trimis sa lupte in Irak. Martin ar fi preferat Vietnam. Era mai verde. Intr-o dupa amiaza insorita, cu soare galben si nisip ..... (ce culoare are nisipul?), langa Martin cazu o grenada defensiva. Fara cui. "E verde!", exclama Martin. Grenada exploda. Martin se trezi a doua zi la spital. Fara maini. Fu trimis acasa si primi un ajutor financiar substantial de la stat. A fost si decorat. De Craciun, matusa lui din Australia, care nu stia despre eveniment, ii facu o vizita. Ii cumpara un cadou. O pereche de manusi. Stia ca o sa-i placa lui Martin. Erau verzi. Matusa lui nu s-a mai intors in Australia. A ramas pe in pamant romanesc. Coroanele erau verzi. Verdele e o culoare frumoasa, crede Martin.

Virgil & Lucretia, Episodul 5

2009-01-23T17:26:00.004+02:00

Puteti citi aici episodul 4 din Virgil & Lucretia.

Norii se imprastiau. Razele soarelui erau tot mai puternice. Desi stia ca mai are de strabatut 6,72 kilometri prin padurea virgina care imprejmuieste localitatea suceveana Vulturesti, Virgil inainta hotarat, manat de dorinta arzatoare de a o revedea pe Lucretia. Nimic nu-i statea in cale. Mana lui functiona ca o maceta. Taia, rupea, zdrobea orice planta sau animal care ii iesea in cale. Facuse un calcul rapid care ii indica faptul ca daca avea sa inainteze in continuare in acelasi ritm in 2 ore 6 minute si 47 de secunde avea sa atinga cu buzele-i uscate mana suava si alba ca laptele de unicorn a Lucretiei.
Ajunsese intr-un loc unde trebuia sa traverseze un rau, care nu avea mai mult de 7,46 metri in latime si 45,12 centimetri in adancime. Apa era de o claritate de cristal, oglindind soarele intr-un superb joc de lumini. Pestii jucausi treceau printre pietre ca niste sageti multicolore, descriind un curcubeu viu. Deasupra apei zbura plictisita o libelula. Se gandea la copilaria ei nefericita. Sau nu. Nu se gandea. Libelule nu gandesc. Oricum, Virgil fu atat de emotionat la vederea celor descrise, incat cazu in genunchi si izbucni in plans. Intreaga padure se cutremura. Hipersensibilitatea pe care o dobandi in cele cateva saptamani pe care le petrecuse singur in salbaticie il impiedica sa mearga mai departe. Lucretia, inca bolnava de dorul lui, simti un fior in acel moment. Simti ca el este aproape.

Va continua...

Ce cauta oamenii pe net

2009-01-01T15:14:00.004+02:00

Desi nu am mai scris pe blog de ceva vreme, m-am uitat azi la statistici (ca sa vedeti cat de plictisit sunt in perioada asta). M-am uitat si am vazut ce le starneste unora curiozitatea. Adica ce cauta ei pe Google si ajung le mine pe blog. Aveti cateva exemple mai jos:

pula la arici - Oare de ce ar cauta cineva asa ceva? L-ai avut in mana si nu ai putut sa-l verifici de tepi? Un pont: ariciul are puta.
blonde sexi in roz - Cautam eu pe google si am ajuns la mine pe blog? :)
3 in pula mea - Ma citeste Despot!!!
cum se scrie corect "sa fii sigur" - Sa fii sigur ca ai scris corect.
bei neuroni - Nu ma. Bei alcool. El la randul lui bea neuroni.
operatie la puta - Aici nu ma bag. Ciomu ii expertu'.
poze cu copii retardati - Ai un webcam? Fa-ti o poza. Nu mai are sens sa cauti pe net.
"lumina emisa" fiinte - Buhuhuu
banc despre patrat - Era odata un patrat. Si avea 3 laturi. Hihi Haha
pulamea - Un om practic. Daca oricum se cam foloseste expresia asta in loc de semnele de punctuatie, el propune sa o scriem legat. Bravo. Eu sunt de acord.
camioane pe dinauntru - Sa fie vorba despre o tipa care vrea sa devina traseista si se intereseaza daca e confortabil?
poezii despre arici - Iti mai zic o tura / Ariciul n-are pula. (pentru domnul de mai sus)
poze cu lemurul nebun - Lemur nebun?
lezbiene virgine - Te doare capul? Nu ala ma! Celalalt!
spalat morti - Daca n-ai facut dus de 3 saptamani poti apela si la o astfel de firma.
sotia lui bugs bunny - Si eu am cautat. Buna iepuroaica.
dric funerar - Cand ai facut comanda ai primit unul nuptial? Avea pat unde trebuia sa stea sicriul?
puta fetei - Iar asta cu ariciul? Ma, ARICIUL are puta. Nu fata.
video cu gravide cara sa fut - Ai probleme. Cum o fi ajuns asta la mine?
de ce oile negre mananca mai mult decat cele albe - Serios? Aici Becali iti poate raspunde.
cazu boca - Ce caz? Ma aresteaza astia?
unde intalnim un vampir - Nu intalnim. Doar ne suge sangele. Murim si gata.
patronul boca din mures - Ai gresit. Din Bistrita.
jocuri de intelingenta de jucat - Nu, nu. O iei mai usor. Prima data inveti sa vorbesti. Inteligenta mai tarziu.
filme cu meteoriti de la nemti - ???

Pulhac, Torje si Ropotan canta "Steaua e numai una!"

2008-11-24T21:12:00.002+02:00

Mosu'

2008-11-15T20:05:00.003+02:00

Era odata un ren. Si era mort. Din moment ce era mort, oricine isi poate da seama ca nu mirosea frumos. Saracul. Il chema Rudolf. Ca pe renul lui mos craciun (scris cu litere mici pentru ca de cativa ani buni nu imi mai aduce nimic). Ii un mos naspa.

Ninja

2008-11-09T21:14:00.002+02:00

Deodata, linistea fu curmata de stranutul lui. Cine era el? Era un individ suplu, agil, cu o putere de concentrare si o inteligenta iesite din comun. Era imbracat in negru din cap pana in picioare si nu i se puteau observa decat ochii albastri si jucausi. La spate avea o sabie, iar la brau niste stelute stralucitoare si taioase. Era un ninja. Cel mai bun dintre ei. Cel care primea misiunile cele mai dificile. Dar de aceasta data o daduse in bara. Stranutul distrase atentia paznicilor, care isi dadusera seama de prezenta intrusului. Unul dintre ei declansa alarma. Din acest moment ninja nu mai avea nici o scapare. Cu tot efortul depus de acesta pentru a scapa sau de a-si lua viata inainte de a fi prins, el fu capturat de paznici. Acestia i-au dat jos masca pentru a-i vedea chipul. Cel mai mare dintre ei baga mana in buzunar. Cu toate ca fusese antrenat sa-si infraneze frica, ninja tremura. Paznicul scoase un obiect si i-l baga in gura zicand:
-Ba, data viitoare cand esti racit sa iei un nurofen. Dupa nurofen ii dadu si o cana de apa si apoi l-a lasat sa plece.
"Prosti paznici", gandi ninja,"dar totusi de treaba."

Titlu: fara

2008-11-06T16:14:00.002+02:00

In concluzie, eroul nostru, castorul, era atat de plin de sine incat cu toate insistentele celui mai bun prieten al sau, lemurul, nu inceta sa rada de sarmana vidra. Aceasta se retrase singura langa un ochi de apa si plangea. Lemurul incerca sa o consoleze, insa rautatile castorului cresteau exponential parca, facand ca eforturile acestuia sa nu aiba niciun rost. Privind toata aceasta scena, hiena mai trase un fum din trabucul cubanez pe care il tinea in stilul lui "El Lider Maximo", Fidel Castro, si zise:
-Ba da' voi nu sunteti normali. Mai bine ma duc sa dorm.
Astfel, hiena il lua pe crocodil de brat si plecara impreuna.

sinucigasi.ro

2008-09-28T16:19:00.005+03:00

Pentru cei cu probleme. Era nevoie si de un astfel de site. sinucigasi.ro

Cad borcane!

2008-09-28T16:15:00.003+03:00

Logic. In orice loc din lumea asta ar putea cadea borcane e logic ca accesul cainilor sa fie strict interzis.

Neuroni beţi

2008-09-02T17:25:00.005+03:00

Oamenii care beau sunt mai deştepti. Alcool. Că la alcool mă refer. Pentru asta există şi o explicaţie. Imaginaţi-vă următorul scenariu:
Africa. Savană. Cald. O turmă de zebre paşte liniştită. Se află chiar lângă o apă, aşa că nu duc lipsă de nimic. Se simt fericite. Însă în iarba deasă şi uscată le aşteaptă pericolul. Patru leoaice flămânde le pândesc tăcute. Aşteaptă momentul potrivit pentru a declanşa atacul. Tensiunea creşte, parcă şi căldura e mai mare. Soarele mare de un portocaliu roşiatic este singurul martor la cele intamplate (el mi-a povestit). Deodata leoaicele se lansează cu o viteză uluitoare. Zebrele simt pericolul şi încep să fugă. Deoarece sunt o turmă, nu fuge fiecare zebră bezmetică prin savană. Sunt organizate. Aleargă în aceeaşi direcţie. Leoaicele vin foarte repede în urma lor. Există câteva zebre care rămân în urmă. Puii, zebrele batrâne şi cele rănite. Deci zebrele mai lente. Leoaicele reuşesc să prindă de această dată o zebră care are o problemă la un picior. Se reped asupra ei şi o ucid cu sânge rece. Acum pot sta liniştite să-şi savureze prada.
Buuuun. Acum, ce legatură au toate acestea cu alcoolul? Ei bine, gandiţi-vă că zebrele sunt neuronii, iar leoaicele sunt alcoolul. După cum ştim cu toţii consumul de alcool distruge (omoară şi mănâncă) neuronii. Şi alcoolul, gândind eficient, îi distruge pe cei mai lenţi (proşti). Ce se intamplă cu turma după ce zebrele lente sunt omorâte? Turma se mişcă mai repede. Pentru că se ştie că un grup se mişca în ritmul celui mai lent membru (pentru ca acesta să ţina pasul). Deci, alcoolul distruge neuronii lenţi, făcând ca noi sa avem o gândire mai rapidă şi mai lucidă. Însă când a reuşit să îi distrugă pe toţi cei lenţi va trece la neuroni din ce în ce mai rapizi şi totul o va lua pe o pantă descendentă. Aşa că bea cu simţ!

Emokizii

2008-08-05T15:45:00.004+03:00

Oricine ştie că numărul 13 este considerat a fi un număr cu ghinion. Asta era cândva. Cu siguranţă cel putin 50% dintre tinerii de azi vor afirma că lor le aduce noroc. Sau ei îşi doresc să le treacă o pisică neagră prin faţă înainte de a face un lucru important. Sau consideră a fi o mândrie când afirmă despre ei înşişi că au o anumită doză de nebunie. Şi o recunoaştere deosebită din partea celor care afirmă acelaşi lucru despre ei. E la modă să fii altfel. Să fii diferit. Dar până unde poate să meargă asta? Deja există atât de mulţi "diferiţi", încât ducem lipsă de oameni normali. Este de la sine înţeles că fiecare este unic. Însă nu trebuie confundată unicitea cu aşa-zisa "nebunie". Tinerii sunt atraşi în special de partea neagră, negativă a lucrurilor.
Asta se răspandeşte chiar mai repede decât freza de struţi, de moranzi, de emo sau cum vreţi să o mai numiţi. Bănuiesc că toată lumea ştie la ce mă refer. Aceşti metrosexuali cu părul în ochi şi tricouri roz şi decoltate fac parte din generaţia Yahoo. Îşi petrec timpul căutând fete la fel de disperate ca şi ei pe haifaiv, cărora să le ceară aidiul şi cu care să poarte convorbiri de ore şi ore pe net, în speranţa că o să le întâlnească în realitate şi dacă au întradevăr noroc, chiar să pună mâna pe o bucă în timp ce dansează cu ele într-un club. Şi ăia care sunt cu adevărat complexaţi, încep să îşi taie venele, poate-poate o să îi ia şi pe ei cineva în seamă. Între cei care pun mâna pe o ţâţă de Paşti sau de Crăciun şi sinucigaşi, mai există o categorie. Cei care fac parte din această categorie ajung să fie prea timizi pentru a face orice şi sunt predispuşi riscului de a deveni gay. Cu ochelarii lor mari si negri zboară ca muştele la un cola (nem bere). Singura deosebire fiind că zboară câte doi. Îţi provoacă milă când îi vezi pe stradă, deoarece arată ca două lesbiene virgine şi urâte.
-Sunteţi homosexuali, spuse Boca către ei. Emokizii dezorientaţi nu ştiau ce să facă. Erau derutaţi. Din spate, unul mai cu tupeu deoarece tocmai o agăţase pe una pe mess, îi răspunse:
-...
-Vedeţi că aveţi venele prea lungi. Poate faceţi cumva... Şi Boca se întoarse dispreţuitor cu curul la ei.

"E" şi români care "ştie" întâmpina inundaţiile

2008-08-01T17:22:00.004+03:00

În timp ce unii oameni stau în locuri special amenajate pentru sinistraţi, iar alţii sunt salvaţi din calea puhoaielor de către elicoptere trimise către nordul Moldovei tocmai de la Bucureşti, există şi români cărora nimic nu le poate perturba rutina zilnică: una mică înainte de orice.

betivi.ro

2008-07-31T20:51:00.004+03:00

Credeaţi ca doar pitzipoancele şi cocalarii au site-uri dedicate lor? Există şi un site pentru oamenii care ajung în ipostaze penibile fără voia lor şi unii chiar fără stiinţa lor. Mă întreb câte persoane vizitează acest site in speranţa că vor afla ce au făcut aseară.

Betivi.ro este un site dedicat comunităţii beţivilor. Aici poţi să iţi faci un cont în speranţa ca o să mai întâlneşti beţivi ca tine, poţi să uploadezi poze sau pur şi simplu să te amuzi văzând în ce stare poate să te aducă alcoolul. Era un site absolut necesar şi fără de care www-ul nu ar fi putut supravieţui.

Un român în SUA

2008-07-31T18:25:00.004+03:00

întrebi.ro

2008-07-29T16:38:00.002+03:00

Am găsit site-ul intrebi.ro care oferă "service live gratuit pentru calculatorul tău". Am folosit numele claudia si am întrebat cum îmi schimb screen saverul. Şi am reuşit sa aflu. :)

Aveţi aici dialogul:

"Asteptati pana unul dintre operatorii nostrii va intra in contact cu dumneavoastra...
claudia: de unde schimb screen saverul?
You are next in queue.We will be with you in just a moment.
Operator: buna ziua
claudia: buna ziua
Operator: dati click dreapta pe desktop
Operator: apasati properties
Operator: i aveti acolo menul screensaver
claudia: aha
claudia: ok
claudia: ms mult
Operator: cu altceva va mai putem ajuta?
claudia: eram doar curios daca raspunde cineva :)
claudia: ms
Operator: ok
Operator: a mai asteptam pe site-ul nostru
Operator: o zi buna in continuare
claudia: o zi buna"

Blondă cu oaie roz

2008-07-27T01:58:00.005+03:00

Ziceam că îmi plac blondele si oile roz. Am găsit aici ceva interesant:

Liga I Frutti Fresh

2008-07-25T16:57:00.005+03:00

Noul logo al Ligii I.

Liga I Burger si-a schimbat numele in Liga I Frutti Fresh. Bineinteles ca si logo-ul a fost schimbat. Dintr-unul acceptabil intr-unul jalnic. Arata ca logo-ul unei competitii de juniori. Sunt foarte inspirati baietii de la European Drinks si cei de la LPF. La anul asteptam Liga I Scandic Vodka sau Liga I Tanita.

Afacerea Mutu

2008-07-24T15:29:00.003+03:00

In cursul zilei de ieri transferul lui Adrian Mutu la AS Roma era dat ca si rezolvat, ziarele scriind ca este realizat in proportie de 99.9%. Roma oferea aproximativ 20 de milioane de euro. Se vehicula chiar si salariul jucatorului, undeva intre 3.2 si 3.8 milioane de euro, putand sa ajunga pana la 4.5 milioane impreuna cu primele de obiectiv.
Conform cotidianului de casa al clubului AS Roma, "Il Romanista", actiunile Romei au crescut cu 22.27% dupa ce oficialii de pe "Olimpico" au facut oferta oficiala pentru transferul lui Mutu.
Insa astazi presedintele romanilor, Andrea Della Valle, a declarat ca Mutu este netransferabil, el urmand sa-si prelungesca contractul cu echipa toscana.

Desi oferta Romei a fost una oficiala, presa a fost cea care a presupus ca ea va fi acceptata de catre Fiorentina. Acest lucru a facut ca actiunile clubului roman sa se supraaprecieze, aducandu-le un castig substantial celor care au vandut actiuni in cursul zilei de ieri. Nu este exclus ca oficialii echipei AS Roma sa fi stiut ca oferta lor va fi respinsa si sa o fi facut doar pentru a castiga bani din vanzarea de actiuni. Sau ar fi putut chiar sa existe o intelegere intre cele doua cluburi.

Oricum ar fi fost, se pare ca Mutu va ramane la Florenta pentru cel putin inca un an.

Caut loc de munca

2008-07-23T11:32:00.004+03:00

Cred ca cea mai potrivita meserie pentru mine ar fi aceea de sustinator de moral-alungator de plictiseala (sau, pe scurt, SMAP). Ce implica SMAP? Care este fisa postului? Astea is blabla'uri. Un SMAP este acea persoana care sta acasa in timp ce altii muncesc si poarta conversatii cu acestia cu scopul de a face ca timpul sa treaca mai usor pentru ei. Performanetele SMAP se masoara in numarul de persoane pe care acesta le poate ajuta in acelasi timp. Este un job foarte stresant pentru care sunt necesari ani si ani de training. Nu oricine poate sa fie SMAP. Exista un numar foarte mic de oameni care pot indeplini conditiile ocuparii acestui post. Din cate se pare in Romania inca nu se practica aceasta meserie, dar este din ce in ce mai raspandita in statele occidentale.
Singurul SMAP din tara noastra este Boca de la firma Boca S.A., unde Boca detine toate actiunile.

Pentru a'l angaja pe Boca puteti sa trimiteti o cerere pe adresa de mail bocalapatrat@yahoo.com sau sa il sunati la numarul de telefon 0777555111. Cererile vor fi procesate de catre o echipa de profesionisti formata din Boca.

Firma Boca S.A. accepta donatii sau plati direct in contul de la banca, accepta cartele de reincarcare Orange sau plata in natura (adica ne intalnim intr'o padure sau un parc pentru a primi banii).

Boca Norris

2008-07-22T17:49:00.003+03:00

Am gasit niste lucruri interesante despre Boca(nu despre Chuck Norris, despre Boca):
*Singura data cand Boca s'a inselat a fost atunci cand a crezut ca a facut o greseala.
*Semnul "Parcare pentru handicapati" nu inseamna ca acolo pot parca doar persoanele cu handicap. Inseamna ca locul ii apartine lui Boca si esti handicapat daca ai curajul sa parchezi acolo.
*Boca are o inima de copil. O tine intr'o cutie.

Mai multe lucruri despre Boca puteti gasi aici.

PS: O replica interesanta dintr'un film:
"Sa faci sex cu un barbat de peste 80 de ani e ca si cum ai incerca sa joci snooker cu o franghie in loc de tac."

Mai putine meciuri la TV

2008-07-22T16:43:00.003+03:00

Din aceasta editie a Ligii I vom putea viziona mai putine meciuri (sau unii chiar deloc, deoarece doar 33% dintre romani au contract cu RDS sau DigiTV, singurele -din cate am inteles eu- care o sa transmita), datorita faptului ca drepturile de transmisie au fost cumparate de Felix.
Mai jos puteti citi un articol de pe cotidianul.ro:

"Reprogramarea meciurilor de către Liga Profesionistă de Fotbal i-a pus în dificultate pe reprezentanţii Intact, care au achiziţionat alături de operatorul de cablu RCS&RDS drepturile de difuzare a acestora cu 102 milioane de euro. LPF a decis ca, începând cu campionatul din 2009, să schimbe formula de desfăşurare a meciurilor, astfel încât 4 dintre partide se vor difuza simultan sau în regim de cvasisimultaneitate. Oficialii Antenei 1 au răspuns cerând Consiliului Naţional al Audiovizualului să le aprobe soluţia pe care au găsit-o „ca să iasă din impas“: clone pentru GSP TV doar pe perioada meciurilor.

„Soluţia noastră este să ne permiteţi ca în cadrul aceleiaşi licenţe GSP TV să ridicăm patru meciuri pe satelit şi să le coborâm, lăsând la latitudinea fiecărui cablist să le preia“, a explicat Mircea Toader, manager investments&licenses SC TV Antena 1 SA, în cadrul şedinţei de azi de la CNA.

Astfel, „pe durata a două ore, în loc de un canal o să fim patru“, a spus Toader, citat de MEDIAFAX."

Operatie pe hi5

2008-07-15T20:23:00.004+03:00

Eu credeam ca prostie mai mare decat sa'ti pui poza cu bunicul mort pe hi5 nu exista. Dar se pare ca m'am inselat. Se poate si mai rau. Puteti vedea aici o poza pusa de un anestezist (sau ce o fi). Bine macar ca fetei nu i se vede si figura. Din pacate se vede figura lui yair, care are un zambet de raton accidentat cand isi cauta puta. Si'a facut poza cu sanii fetei asa cum unii isi fac cu Turnul Eiffel. Totusi il putem lauda pentru ca este un anestezist foarte bun. Eu am ramas paralizat cand am vazut. De laudat este si fotograful, care a reusit sa incadreze foarte bine toate elementele.
Are dreptate Mircea Badea: "Traim in Romania. Si asta ne ocupa tot timpul."

Reclame interzise

2008-07-15T17:04:00.000+03:00

Bistrita

2008-07-06T15:48:00.003+03:00

Ziceam cu ceva mai mult de o saptamana in urma ca nu trebuie sa fac pauza. Cel putin de la scris articole am facut. Am fost ocupat si bruiat de alte chestii. Mai mult sau mai putin interesante.
S'a terminat sesiunea. Am reusit sa ajung si acasa dupa aproape doua luni. Am fost sa vizitez orasul. Biserica evanghelica arsa, stadionul renovat, cafenele noi. Nu foarte multe schimbari. Principalele diferente fata de Cluj sunt: linistea, o atmosfera de vacanta, lipsa aglomeratiei si a oamenilor care injura in intersectii. E, desi poate mai plictisitor, cu siguranta mult mai relaxant. Recomand oricui sa faca o vizita, mai ales ca weekend'ul viitor vor fi si zilele Bistritei.

Voi incerca sa postez mai des. Si vacanta placuta tuturor!

Nu face pauza

2008-06-28T19:52:00.001+03:00

Cand faci pauza, inseamna ca stai. Cand stai, inseamna ca nu faci nimic. Cand nu faci nimic, inseamna ca nici macar nu respiri. Daca nu respiri, o sa mori. Deci nu face pauza. Continua sa faci ceea ce faceai inainte. Cand vrei sa'ti schimbi activitatea, schimb'o brusc. Fara pauza. Asta, daca vrei sa ramai in viata. Daca insisti sa mori, fa pauza. Ai grija ca pauza ar putea sa se prelungeasca in eternitate. Si o sa te saturi de pauza. Asa ca nu sta degeaba. Fii activ, chiar daca esti static. Misca, respira, gandeste. Dupa ce mori o sa fii tot in pauza. In pauza ai fost si inainte sa te nasti. Deci viata e spatiul dintre doua pauze. Si daca pentru tine si viata e o pauza, inseamna ca nici nu ai existat. Asa ca profita cat poti. De viata. Nu o lasa sa treaca pe langa tine. Am auzit candva: "In viata regreti doar lucrurile pe care nu le faci". Nu trebuie luat chiar mot a mot, pentru e normal sa regreti daca ai omorat pe cineva. E vorba de lucrurile care nu intrec limita bunului simt. De fapt o intrec. Insa nu cu foarte mult.
Gandeste'te cat de mult ti'a placut colega de banca. Din clasa intai iti doreai sa stai langa ea. Dar doamna invatatoare ti'a dat aceasta sansa doar in clasa a doua. Numai ca degeaba. Nu ai avut curajul sa o chemi la tine sa va jucati sau sa mancati o inghetata. Si din pacate pentru tine, a chemat'o alt coleg inaintea ta. Asa'i ca acum regreti? Regreti ca nu ai chemat'o tu primul. Regreti un lucru pe care nu l'ai facut. Daca ai fi intrebat'o si te'ar fi refuzat, nici nu iti aduceai aminte.
Asa ca nu face pauza. Fa ceva tot timpul. Orice.

Pisicuta are casa noua

2008-06-27T23:30:00.002+03:00

Azi am facut o fapta buna. Nu a durat foarte mult si i'am gasit stapan. Multumesc Anita, Paul si Luci. :)

Cine adopta o pisicuta?

2008-06-27T22:13:00.003+03:00

Astazi am gasit pe strada pisicuta asta si nu am putut sa o las acolo. Imi era prea mila de ea. Asa ca fac apel la oricine vrea sa o adopte, pentru ca eu nu pot sa o tin. Va rog sa ma contactati.

P.S. Ii place lapticul.

Virgil & Lucretia, Episodul 4

2008-06-26T18:37:00.003+03:00

Puteti citi aici episodul 3 din Virgil & Lucretia.

Era deja ultima zi din octombrie. Trecuse o luna de cand Virgil a plecat de acasa. Doar gandul la Lucretia il mai tinea in viata. Era slabit. In ultimele zile nu mancase decat niste radacini si o veverita, pe care a reusit sa o prinda dupa lupte seculare, care au durat aproape trei ore. Avea hainele rupte si in plosca nu avea decat niste apa din rau. Noaptea visa doar trei lucruri, care incepusera sa il obsedeze: atingerea fina a Lucretiei, palinca si tabla de slanina.
Era dimineata. Virgil avea vise umede datorita furtunii care se abatuse asupra muntelui. Apa incepu sa curga in suvoaie pe sub el. Se trezi deodata. Fericit. Ceva se intamplase. Se ridica in picioare si iesi in ploaie. Ridica mainile spre cer si striga din toate puterile:"Lucretiaaaaa!!! Viiiiin!!!". Toate animalele din padure se cutremurara la auzul acestui strigat. Pana si frunzele copacilor au inceput sa vibreze. In cateva minute inceta si ploaia. Soarele incepu sa straluceasca pe cer. Virgil se gandea ca desi nu are bani sa'i cumpere Lucretiei un inel cu diamant, ii va darui ceva mult mai de pret: inima lui. Ii va darui un strop de fericire. O farama de soare. O bucatica din luna. Ii va darui o stea. O stea care va fi doar a lor. Fiind imbarbatat de toate aceste ganduri, Virgil isi lua putinele lucruri pe care le avea cu el si porni. Porni inapoi spre sat. Porni spre Lucretia.

Aventurile celor doi nu se vor termina aici. Voi incerca sa revin cat mai curand cu un nou episod.

Boca si Paris Hilton

2008-06-24T14:48:00.004+03:00

Trebuie sa ii multumesc lui Claudiu pentru ca el e cel care mi'a facut lipeala cu Paris. :)

Necazuri si suparari, squadra azzura are

2008-06-23T14:46:00.001+03:00

Restul e istorie...

Italienii chiar "e" nesimtiti

2008-06-22T13:40:00.003+03:00

Italienii au mai inventat ceva pe langa pizza. Meniul inteligent. Acesta este un meniu care ia singur comanda. Te intreaba ce vrei. Ma gandeam daca si pentru nemti, de exemplu, au acelasi tip de meniu. Adica daca meniul este poliglot. Sigur nu este pentru ca pe macaronari nu ii poate duce capul chiar asa de departe.
Italienii chiar au ceva cu romanii. Daca pana si in meniurile de la pizzerii sau restaurante pun mesaje ascunse, prin care ne intreaba ce vrem intr'un mod foarte nepoliticos sau putem considera chiar ca ne injura.
Asa ca astazi vom tine cu cei care ne permit sa le culegem capsunii. Spania trimite'i acasa cu macaroana intre picioare!

Locuri de baut

2008-06-22T01:50:00.002+03:00

Esti singur si trist? Nu te iubeste nimeni? Crezi ca nu ai nicio solutie la problemele tale? Solutia exista. Si se numeste bere. Daca ai probleme, poti sa le ineci in bere. Poti sa bei berea din sticla, halba, tap, doza, pet, glaja, oala, galeata, halau, din palma sau de la robinet. Vara, berea iti poate oferi placeri nebanuite. Ce poate fi mai frumos decat sa stai pe o terasa la o bere cu prietenii, uitandu'te cum echipa nationala a Romaniei isi bate joc de fotbal? Iti zic eu. Sa stai pe o terasa la o bere cu prietenii, uitandu'te cum echipa nationala a Romaniei joaca fotbal. Sau, ca sa fii sigur ca nu o sa fii dezamagit, cel mai bine ar fi sa tii cu Germania. Vara asta poti sa bei bere in Cluj la numeroasele festivaluri. Poti sa bei la zilele Bistritei, unde te invita Boca(adica eu). Poti sa fii prezent in 10-13 iulie la zilele orasului Gura Humorului, unde te invita psaico. Sau daca vrei sa bei toamna, poti sa bei la Festivalul Castanelor de la Baia Mare, unde esti invitatul lui Remus. De fapt, daca esti foarte hotarat, poti sa bei oriunde. Hai noroc! Si mai comanda o halba!

Despre Euro 2008:

Bravo Rusia! Asa se joaca fotbal.
Abia astept sa vad Germania in finala. Nu cred ca turcii au vreo sansa, dar nici cu Cehia sau Croatia nu pareau sa aiba.
Astazi o sa aflam ultima semifinalista: Spania sau Italia. Sper sa fie Spania. Pentru ca macaronarii nu au aratat nimic la acest turneu final. Si pentru ca maine seara vreau sa cant ceea ce m'a invatat un prieten: "Necazuuuuri si suparaaaari ... squadra azzura aaaaareee!". Vamos Villa y Torres!

O oaie, doua oi

2008-06-19T14:29:00.002+03:00

O oaie, doua oi, trei oi, patru oi, cinci oi... o mie doua sute saizeci si noua de oi, o mie doua sute saptezeci de oi... Degeaba tot numar, ca nu pot sa adorm. Ar trebui sa imi imaginez o pajiste de un verde crud si niste oi care trec prin fata mea. Toate la fel. Albe. Care se misca exact la fel. Asta ar trebui sa ma adoarma. Insa eu nu le vad asa. Pentru ca fiecare oaie este unica. E adevarat ca majoritatea sunt albe. Dar nu sunt identice. Fiecare are propria personalitate. Fiecare are povestea ei. Sa vorbim de exemplu despre oaia cu numarul o suta douazeci si trei. O cheama Afrodita. Aceasta oaie este neagra. Destul de tanara. Nu a avut decat un singur miel pana acum. Inca sufera dupa el. In aceasta primavara, fara niciun avertisment si aparent fara niciun motiv, Wayne, caci asa il chema pe miel, a fost smuls de langa mama lui si dus undeva, departe. Nimeni nu stie unde. Saracul Wayne. Oaia noastra nici nu mai vrea sa mai aiba vreodata un fiu. Pentru ca va veni din nou primavara. Saraca Afrodita. Fiecare are povestea ei. Fiecare este unica. Oile sunt ca oamenii.

P.S. Numarul sase sute saizeci si sase este un berbec cu un singur corn.

Si cine'i nascut in iunie, sa se ridice sus

2008-06-18T19:28:00.007+03:00

GANDURI DE AZI:

-Romania, dezamagitor. Olandezii ne'au batut fara sa vrea. Singura sansa sa ii batem era sa joace Banel la ei si sa isi dea autogol.
-Pe maine am de invatat si nu am chef.
-LA MULTI ANI Remus! Cine e Remus? Remus e un prieten si coleg. Dar inainte de astea Remus e un om. Un adevarat om. Unul care te ajuta cand ai nevoie, care stie sa se distreze, dar si sa fie serios (mai rar). Un om iubaret (a combinat jumatate din fetele dintr'un club intr'o singura seara). Un tip spontan (stie el de ce, traiasca Sapaia). Ii place verdele. Ii plac plantele (se intelege foarte bine cu ele, in special cu ficusii). M'am gandit ce atribut i s'ar potrivi cel mai bine. Si am ajuns la concluzia ca cel mai potrivit ar fi "pizdos". Ma simt onorat ca l'am cunoscut.

Remus sustinand nationala Romaniei
(nationala a jucat exact ca si ce tine Remus in mana)

Scutirea pentru munca

2008-06-17T16:11:00.006+03:00

www.sport.ro lanseaza "liber la calificare", dupa marele meci Romania - Olanda.
Poti sa descarci o scutire pentru maine, 18 iunie, in cazul in care Romania se califica, dar si daca nu. Seara asta toata lumea bea de fericire sau suparare, iar maine nu se lucreaza. Sunt sigur ca ne vom califica, iar dupa o noapte zgomotoasa, maine va fi liniste totala.

Formula de start a Romaniei: Lobont - Contra, Ghionea, Tamas, Rat, - Codrea, Chivu, Cocis - Banel, Mutu, M. Niculae

HAI ROMANIA! HAIDE BANEL! HAIDE MUTU! HAIDE PITURCA!! STOARCETI PORTOCALA!!!

Romania - Olanda

2008-06-16T02:09:00.003+03:00

Meciul se va disputa marti seara cu incepere de la ora 21:45. De la aceeasi ora sa va disputa si celalalt meci al grupei, Franta - Italia. De aceasta data nu depindem decat de noi. Trebuie sa invingem Olanda. Cu totii stim ca Olanda a invins finalistele ultimei editii a Campionatului Mondial la 3 goluri diferenta, insa si noi am invins Olanda. Trebuie sa fim increzatori mai ales ca olandezii nu mai au niciun fel de motivatie si cu siguranta van Basten va menaja mai multi titulari. Trebuie sa fim increzatori pentru ca il avem pe Piturca. Pentru ca il avem pe Mutu, care trebuie iertat pentru penaly'ul ratat, avand in vedere ca el este autorul singurului gol romanesc de pana acum de la aceasta editie a Campionatului European. Si mai trebuie iertat pentru ca si el este om. Cu toate ca in aceste zile numele lui este pe buzele tuturor, de la presedintele Basescu pana la cel mai sarac gropar, si el are sentimente, sufera. Mutu trebuie incurajat si nu injurat. Mai trebuie incurajat Radoi, care a luat in serios expresia "a iti da viata pe teren". O sa avem nevoie si de capitanul Chivu. Vom vedea daca el va juca la mijloc sau in centrul defensivei alaturi de Tamas. Rat si Contra sa joace ca si cu Italia. Banel ar trebui sa fie titular, pentru ca am vazut cum Petre nu a reusit sa il blocheze deloc pe Grosso. Aici ar trebui sa fie luata in cosiderare si viteza aripilor olandeze. Daniel Niculae a avut doua sanse. Prea mult. Impotriva masivilor fundasi olandezi ar trebui folosit Marica. Problemele cele mai mari pentru noi sunt in centrul liniei mediene. Dar cu siguranta Piturca va gasi solutia ideala.
Mai exista si posibilitatea unui meci egal intre Franta si Italia. In acest caz Romania trebuie sa piarda la mai putin de 3 goluri diferenta.
Oricum macaronarii si cocosii vor fi trimisi acasa de oastea de "tigani" si "vanzatori de gaini" a lui Piti.
HAI ROMANIA!!!

Cartea vietii

2008-06-15T12:46:00.003+03:00

Amintirile curg ca un film fara sunet. Noi nu traim din amintiri. Dar tot ceea ce facem raportam la ele. Cum am putea sa stim altfel daca o anumita zi ar putea fi cea mai frumoasa din viata noastra? Doar raportand la toate trairile pe care le'am avut pana in acel moment, deci evocand amintirile.

Si cand eram doar amandoi
Si ne uitam la stele,
Vantul malefic lua foi
Din cartea vietii mele.

Mi'e dor de tine, dor de noi,
As vrea sa'mi fii aproape.
Vantul malefic imi ia foi,
Le mistuie in noapte.

Esti singura pe norii moi,
Esti dusa'n lumi straine.
Vantul malefic tot ia foi
Pan' voi fi langa tine.

Pentru cine nu s'a prins e vorba despre o tipa moarta si un tip care asteapta sa moara si el pentru a fi cu ea si bla bla. Mi'e lene sa'i fac si comentariu.

Au castigat blondele

2008-06-10T12:11:00.006+03:00

Rezultatele finale ale sondajului sunt:
Brunetele 50% (32 voturi)
Blondele 37% (24 voturi)
Satenele 10% (7 voturi)
Roscatele 1% (1 vot)

Cu siguranta aici au intervenit forte oculte, care au facut ca brunetele sa castige. Probabil au existat persoane rauvoitoare care au votat de la mai multe calculatoare. Si oricum brunetele nu au castigat. Au doar 50%. Si pentru a castiga au nevoie de 50% + 1. Avand in vedere ca am vorbit cu toate persoanele care au votat satenele si roscatele si acestea au fost de acord sa voteze cu blondele daca s'ar organiza un tur 2, se poate vedea foarte usor ca este egalitate perfecta intre blonde si brunete. Si in situatia de egalitate perfecta castigatorul se determina prin tragere la sorti. Asa ca mi'am luat eu aceasta sarcina si am dat cu banul. Si din fericire au castigat blondele. Sper sa nu existe comentarii pe aceasta tema, deoarece totul s'a desfasurat corect. Felicitari blondelor pentru victorie. :)

Bocalopitecii 3

2008-06-08T15:20:00.000+03:00

Avand in vedere ca vineri seara am vazut o bocalopiteca, ea insasi recunoscand ca face parte din aceasta minunata specie, m'am gandit sa ma axez de aceasta data pe femele. Cea pe care am vazut'o era imbracata in mov (dupa parerea mea) sau in bleumarin (dupa parerea ei). Nu a vrut sa'si dea rochia jos sa ne lase sa vedem daca are lana pe spate si de aici rezulta ca avea cu siguranta. Si nici nu era blonda, fiind cel mai probabil vopsita pentru a se deghiza. Pentru cine nu mai tine minte, bocalopitecii sunt o combinatie intre elfi si oi, dar cu o inteligenta mult superioara celorlalte specii. Dupa cum spunea un coleg sunt "cei mai pi***si din regn". Spuneam intr'un comentariu ca si bocalopitecele pot sa ajunga boci, deci masculii nu sunt misogini. Fiind foarte aproape de perfectiune, daca nu chiar dincolo de ea, niciodata nu o sa vedem o bocalopiteca grasa sau proasta. Pentru a putea umbla neidentificate printre oameni, ele isi indeparteaza lana de pe spate cu laser, unele preferand sa isi vopseasca si parul. Doar in cazuri rare ele se imperecheaza cu oameni, dorind sa pastreze puritatea speciei.

Daca exista cineva care a vazut o bocalopiteca (si doar daca este sigur ca era bocalopiteca) poate sa trimita o poza, un desen sau o descriere.

Azi

2008-06-07T20:52:00.005+03:00

Azi nici nu stiu ce sa scriu. A inceput Euro. Nu m'am uitat. Aseara a fost fain. Nu am vazut fantoma generalului. Pe cal il chema Karina. Am vazut o bocalopiteca. Am mult de invatat. Chef deloc. Am vazut un accident. A fost si SMURD'ul. Am primit pachet. M'am uitat la Winnie the Pooh. Mi'a fost simpatic magarul. M'a enervat iepurele. Mi'a fost mila de porc. Blondele vad ca pierd. Votati blondele! Hai Romania! Sper sa fie Banel titular. Sa dea Cocis gol. Stiu ca asta arata ca o pagina de jurnal, dar azi atat pot.

Invitatie la "Le General"

2008-06-06T14:18:00.005+03:00

In seara de 6 iunie 1808, generalul Jean Pierre a murit ca un erou pe campul de batalie. Batalia a avut loc la Cluj. Pe locul unde generalul s'a prabusit de pe calul sau, numit Katrina (mai stim pe cineva cu un cal cu numele asta), s'a deschis un bar numit "Le General". Toti studentii de la IE anul 2 sunt invitati in aceasta seara de la ora 22:00 sa comemoram 200 de ani de la moartea acestuia. Sper ca fantoma generalului sa fie acolo si sa cumpere ea de baut. A murit generalul! Traiasca generalul!

P.S. Sper sa ne serveasca tot Adina. (domnisoara A. pt cei care stiu)

Imnul Nationalei Romaniei pentru Euro 2008

2008-06-05T20:44:00.002+03:00

De ce am chef azi?

2008-06-04T17:24:00.005+03:00

Azi as vrea sa am o intalnire cu Sharapova, dupa ce am fost la o bere cu Drogba si Terry. Sa ma intalnesc cu ea in Zurich la o cafenea. Pe drum sa stau la o poveste cu Mourinho. Sa ne laudam. Sharapova sa fie imbracata in roz. Sa fiu eu mai inalt sau ea mai mica. Sa stiu limba rusa. Sa'i zic ceva romantic in japoneza. De la cafenea sa mergem la o cabana. La munte. Sa mergem cu elicopterul. Sa bem un vin bun. Alb, sec. Sa ne uitam la stele. Si de aici nu mai zic. Pentru ca jucam sah. Si sa castig eu. Sa ma trezesc dimineata langa ea. Sa mergem la aeroport. Sa zburam la Monte Carlo, trecand prin Las Vegas. Sa joc un poker cu Negreanu si Hellmuth. Sa castig. Sa zburam la Londra, sa vad Chelsea-Steaua 4-4. Sa ma numeasca regina Angliei Sir. Sir Boca. Sa ma duc cu Sharapova la Venetia, trecand prin Paris. Sa nu'i mai zic Sharapova. Sa'i zic Maria. Sa nu pic din gondola. Nu stiu sa inot. Seara sa vad un extraterestru. Sa mai vad un inger si o fantoma. La cina sa mancam o zama de cartofi cu oua (facuta de mama) si o tabla de slanina prajita cu ceapa. Sa mai jucam un sah. Sa castig.
Sa'mi faca cineva statuie. Sa ma picteze. Sa scrie despre mine in cartea de istorie. Sa numeasca dupa mine o strada, un sat si un copil. Sa fiu foarte trist ca sa am cu ce sa compar fericirea.
Sa voteze toti cu blondele. :)

Blondele

2008-06-03T16:35:00.002+03:00

De ce se spune oare ca blondele sunt proaste? Toata lumea stie cel putin un banc cu blonde si in toate se face haz pe seama "inteligentei" acestora. Eu sunt total de alta parere, desi poza de mai jos pare sa ma contrazica (in caz ca nu este trucata).

Parerea mea este ca blondele (naturale) sunt cel putin la fel de inteligente ca restul fetelor (sau chiar mai inteligente - bineinteles ca daca mie imi plac o sa le iau apararea si o sa spun ca sunt mai frumoase si mai destepte decat restul). Probabil problema apare la fetele vopsite blonde (nu am nimic nici cu ele). Si de ce se vopsesc blonde? Pentru ca probabil au parte de mai multa atentie. E mai usor sa acaparezi atentia prin culoarea parului, prin aspectul fizic in general, decat prin felul tau de a fi, de a vorbi. Nu o sa vezi doi tipi pe strada care sa intorca privirea dupa o fata pentru ca ar avea un suflet bun sau pentru ca stie formule matematice sau limbi straine. Aici as avea foarte multe de spus, dar e plictisitor sa citesti asa de mult (stiu eu sigur) si nici nu am mult timp azi.

Avand in vedere toate acestea si faptul ca tocmai suntem si in febra alegerilor o sa fac si un sondaj (in stanga). Eu o sa votez primul si o sa votez cu blondele. Haideti si voi la vot!

Mortul pe hi5

2008-06-02T16:25:00.008+03:00

Am stiut eu ca ceva pute in legatura cu hi5'ul. Dar nici chiar asa. O vedem in aceasta poza pe domnisoara P4ul4 despre care putem sa afirmam ca are probleme mari. Ce trebuie sa ai in cap sa'ti pui o astfel de poza pe hi5? Am incercat sa intru sa citesc ce comentarii a primit, dar din pacate "accesul este restrictionat". Sub poza a scris gresit (nici nu ma asteptam sa scrie corect sau sa foloseasca virgula): "Eu mama unkimiu matusamea...si bunicu". As fi vrut sa'i vad toate pozele pentru ca are cu siguranta una pe wc, una in care se rade la subrat si alte chestii de interes general. Am cenzurat'o pentru ca ii atat de proasta incat nu merita sa apara aici.

P.S. Un nou bocalopitec a intrat in blogosfera. Vizitati Paul Boca.

Virgil & Lucretia, Episodul 3

2008-05-29T20:18:00.002+03:00

Puteti citi aici episodul 2 din Virgil & Lucretia.

Vremea era frumoasa. Soarele zambea pe cer, incercand parca sa aduca un zambet si pe fata intunecata a Lucretiei. Ea abia daca dormise in ultimele doua saptamani. Sub ochii mari si tristi avea niste cearcane adanci. Pornise la drum doar de vreo trei ore si deja isi simtea picioarele grele. Oboseala acumulata in ultima perioada incepuse sa'si spuna cuvantul. Insa gandul ca Virgil era acolo undeva si avea nevoie de ea ii dadea putere sa mearga mai departe.
Deja se lasa seara si ea impreuna cu Rambo intrasera adanc in padure. Aveau nevoie de un adapost. Au gasit o poienita. In mijlocul ei era un copac uscat cu o scorbura uriasa. Lucretia isi lasa jos traista si incepu sa adune lemne pentru foc. Rambo o urma credincios. Dupa ce facu focul, ea scoase tabla de slanina, din care taie o bucata si incepu sa o friga. Pe urma o imparti cu Rambo si cei doi adormira langa foc.
Dimineata niste zgomote ciudate si latratul lui Rambo o trezira pe Lucretia. Era un barbat inalt, cu un aspect infricosator. Avea o mantie lunga si o gluga pe cap. Ii amintea Lucretiei de calaii din cartile de istorie. Ramase impietrita de spaima in timp ce acesta se apropia de ea. Rambo incerca sa'l atace insa strainul il lovi mortal cu secera pe care o avea in mana. Ajunse langa ea si ridica secera deasupra ei. Se pregati sa o loveasca ... si Lucretia se trezi. Totul a fost un vis. Era acasa in patul ei. Reusise in sfarsit sa adoarma dupa disparitia lui Virgil. Incepu din nou sa planga, avand totusi speranta ca iubitul ei era inca in viata. Astepta ca acesta sa se intoarca.

Despre p**a

2008-05-28T18:45:00.010+03:00

Fotbalistul portughez Abel Xavier, care in prezent joaca alaturi de David Beckham la L.A. Galaxy, se va alatura din vara echipei croate NK Istra 1961 Pula, care activeaza in Druga HNL (liga a 2a croata). Conform presei americane suma de transfer se situeaza undeva in jurul a 6 mil. pula (moneda utilizata in Botswana), adica ceva mai putin de 1 mil. dolari. Abel Xavier are 35 de ani si este originar din orasul Nampula, Mozambique.

*Datele sunt corecte, mai putin transferul.

Si inca ceva interesant... Oare doar atat valoreaza?!?! De'aia aproape jumatate dintre oameni isi permit sa aiba una.

Bocalopitecii 2

2008-05-26T13:49:00.002+03:00

Prezentam aici aceste fiinte uimitoare care sunt bocalopitecii. Am revenit cu detalii despre acestia. In primul rand vreau sa raspund la intrebarile unui cititor. Fiind niste fiinte pure si inocente acestia nu fumau. Lichidul care le dadea energie pentru a urca in copaci era o bere pe care omul a descoperit'o mult, mult mai tarziu: STEJAR.
Liderul fiecarei cete era un boca. Bocii se intalneau doar la intrunirea anuala (la ei un an dura 77 de zile si avea o toamna, o vara si sase primaveri). Bocii erau cei care decideau, care detineau puterea. Erau si cei mai inteligenti dintre bocalopiteci. Cand un boca murea, orice bocalopitec putea sa'si depuna candidatura pentru a'l inlocui. Toti cei care se inscriau erau supusi la o serie de teste. Castigatorul era promovat de la rangul de bocalopitec la cel de boca, iar ceilalti erau tunsi si li se interzicea sa mai bea vreodata Stejar. Asa ca nu multi erau cei care se incumetau sa participe. Odata ajunsi boca, ei puteau sa'si aleaga orice bocalopiteca din ceata proprie. Toti ceilalti erau nevoiti sa il serveasca si sa'i indeplineasca toate dorintele. Dar fiind rationali si inteligenti bocii nu profitau de aceste privilegii, preferand, de cele mai multe ori, un trai modest.

Alte amanunte vor fi prezentate in posturi ulterioare.

Devil Sheep

2008-05-23T20:56:00.001+03:00

Stele

2008-05-20T22:52:00.005+03:00

Stau singur sub un tei si plang,
Privesc in gol in noapte.
In brate'as vrea sa te mai strang,
Dar stiu ca nu se poate.

Imi amintesc cum ne uitam,
Uimiti, la ursa mare
Si la ureche iti sopteam
Ca dragostea nu moare.

In intuneric te'ai pierdut
Si ai urcat pe cer,
La ursa mare cand ma uit,
Sa te revad mai sper.

Fiecare om are o stea. De fapt fiecare om este o stea. Fiecare are o anumita luminozitate pe care o imprastie in jurul sau pentru ca ceilalti sa o vada. Insa lumina emisa de unii este atrasa de "gaurile negre"...

Gangster, popa sau lesbiana

2008-05-19T00:36:00.006+03:00

Ce au barbatii in cap? Barbatii nu au un cap. Au mai multe. Si nu vorbesc despre lucrul la care va ganditi voi. Au trei.
Toata lumea stie ca orice culoare este formata amestecand rosu, albastru si galben. Asa si cu mintea noastra. Noi suntem formati amestecand personalitatea/gandirea/trasaturile unui popa (fiecare are si ceva bun in el), a unui gangster (si ceva rau) si a unei lesbiene (trebuie sa ne punem si in locul femeilor/sa gandim ca ele, dar tot femeile sa le iubim). Si in fiecare dintre noi aceste personaje se regasesc in procentaje diferite. Bineinteles ca exista mai multe tipuri de popi, gangsteri sau lesbiene, dar ma refer aici la trasaturile definitorii ale fiecaruia.

Asadar personalitatea poate fi reprezentata printr'un triunghi cu un punct in interior. Noi suntem astfel doar un punct. Dar un punct unic. Exista o infinitate de puncte. Si nu exista doua care sa se suprapuna.
Parerea mea.

Pompe funebre

2008-05-16T23:55:00.005+03:00

Prezentam intr'un articol anterior cel mai rapid dric. Acolo spuneam si despre ofertele si sloganurile diferitelor firme de pompe funebre. Astazi am gasit poza de mai sus. Din cate am inteles este vorba despre o firma din Targu Mures. O firma cu un patron sau (cu siguranta) cu un departament de marketing pus pe glume sau cel putin ironic. "Vrei nu vrei tot la noi ajungi!" este sloganul lor. Un slogan care parca te indeamna sa apelezi la ei. Si au si o oferta irezistibila pentru pensionari: 10% reducere. Probabil pentru a putea beneficia de reducere mortul trebuie sa se prezinte cu cuponul de pensie. Eu cred ca ar trebui sa faca o reducere si celor care isi cumpara sicrie in avans ... pentru vremurile negre care vor veni.

becali.com

2008-05-16T00:40:00.006+03:00

Vazand cum a mers afacerea cu kfc.ro si altele, cineva a avut ideea sa inregistreze becali.com. Pe site sunt doar cateva reclame. Proprietarul domeniului nu cred ca are prea multa imaginatie. Eu daca eram in locul lui il faceam pe Razboinicul Luminii de cacao. Puneam poze cu homosexuali(si eu ii urasc), tarfe, curve, parasute. Astfel incat sa'l fac sa il cumpere doar pentru ca numele lui sa nu fie asociat cu asa ceva. Ce frumos era sa dam un search pe google:"becali" si primul rezultat sa fie un site porno. Dar din cate stiu mai este o sansa, becali.ro fiind liber.
In timp ce scriam asta am cautat sa vad totusi ce site are Razboinicul. Am dat peste georgebecali.ro. Si pe pagina am vazut un link spre blog.georgebecali.ro. Am avut un soc. Are Razboinicul blog? Cu emotie am dat click si ... din fericire pentru omenire, pagina nu exista. Am rasuflat usurat. Parca ar fi fost totusi prea mult.

Picatura Chinezeasca

2008-05-15T00:31:00.003+03:00

Stau linistit pentru ca mi'am facut treaba pe azi. De fapt pe ieri. Pentru ca azi deja ii maine.
Pot sa ma gandesc la picatura chinezeasca. Picatura aia care te omoara. Cea mai tare picatura din lume. De fapt nu ii chiar o picatura. Ii un criminal in serie. Care nu poate fi prins. Daca ai sta in ploaie toata viata? Oare ti'ar cadea picaturi in acelasi loc din cap, astfel incat sa mori? Nu cred ca a incercat cineva asta. Si nici nu cred ca s'ar oferi.
Poate chinezii au inventat umbrela. De frica picaturii. Sau poate englezii. Pentru ca la ei ploua mult. Sau poate romanii. La noi picura din tevi. Sa fie neglijenta, saracie sau (cel mai probabil) ascundem aparate de tortura in baie?
Uniti'va si gasiti picatura! (ultima data a fost vazuta intr'un wc din Ferentari) Bafta!

Scrisoarea unui vampir

2008-05-12T19:28:00.003+03:00

Draga Miruna,

In primul rand vreau sa iti spun ca nu trebuie sa'ti faci griji pentru mine. Eu sunt bine. Mi'e foarte dor de tine, dar stiu ca este imposibil sa ne mai intalnim, sa ne strangem in brate, sa ne sarutam...
150 de ani au trecut si eu inca nu pot sa te uit. Te'am iubit, te iubesc si te voi iubi mereu. Acesta este pretul pe care trebuie sa il platesc pentru nemurire. Pentru mine acest "dar" a devenit un blestem. Ti'am scris chiar si o poezie care sa iti arate cat de mult te iubesc si care sunt trairile mele:

Eu zi de zi te port in gand,
Te vreau din nou aproape,
Dar tu esti rece in mormant,
Te'ai mistuit in noapte.

Tu te'ai pierdut in umbre reci,
Te'ai stins ca o vapaie,
Iar eu sunt comndamnat pe veci,
Sa fut in cur o oaie.

Nu te voi insela cu nicio fata. Vei ramane mereu singura mea iubire. Nu va trece nicio clipa din milenara mea existenta fara sa ma gandesc la tine.

Cu drag,
Vladimir the Vampir

Un arici mort

2008-05-11T21:03:00.002+03:00

Nu ma grabesc. Nu am de ce. O pisica neagra se uita la mine.
Azi am vazut un arici mort. I'am facut si poza, da' mi'e lene sa o pun pe blog. Oricum nu arata prea bine. Si nici nu era un arici cunoscut. Era un arici oarecare. Daca ar fi fost un VIA (very important arici) probabil as fi pus poza. Oricum, chiar daca e mort, ar trebui sa imi multumeasca. L'am facut cunoscut. A ajuns un VIDA (very important dead arici).
Ma gandeam ca oamenii is mai uniti decat aricii. Pe el cine il jeleste? Cine il ingroapa? Noi daca mergem sa mancam o pizza cu cineva si moare, ne pare rau. El a mers cu prietenii lui sa manance ce mananca aricii si pe ei nu ii interesaza ca a murit. Poate nici nu au aflat. Fara tv, net, ziare ii greu sa afle. Asa ca m'am gandit sa scriu eu despre el. Pentru ca in momentul in care aricii vor avea acces la internet sa'mi citeasca blogul si sa afle ca prietenul lor a murit. Il chema Grigore.
Odihneasca'se in pace!

Piesa pentru Messenger'isti

2008-05-10T15:06:00.000+03:00

Copii retardati si agramati

2008-05-08T03:20:00.007+03:00

"Noua generatie", adica acei copii care au crescut pe messenger, parca are membri din ce in ce m-ai multi si m-ai prosti. Petru ei, cel mai c0oL lucru pe care lau facut vreodata este ca au trimis un mass-message s-au ca au reusit sa afle asl'ul unei fete cu un id de genul "sw33t_me4u". Despre mass'uri nu zic nimic. Refuz. E o pierdere de vreme si sa scri despre ele, ce sa mai zic de citit. Dar 2-3 status'uri merg:
"Ana da un buzz cand intri"(exista private IM)
"dnd ... nus"(cum tear putea deranja cineva daca tu nu esti la calculator?)
"brb in 5 minute"(???)
Nu are rost sa continui pentru ca toata lumea le stie. Cateodata ma gandesc ca ar trebui facuta o petitie prin care sa se elimine cratima (liniuta aia). Oricum o folosesc prea putini. Uni incearca sa o foloseasca, dar foarte rar le iese. In acest post nu am m-ai folosit "tz" si "sh" pentru ca miar fi luat prea mult sa scriu. Eu sper ca acest fenomen se v-a opri. Speranta moare ultima. Dar moare.

Si va rog eo pls lasa-ti cat mai multe comenturi la postul asta. Pls. Si sami lasa-ti comenturi si pe hi5 (nu am profil da' imi face-ti voi simi lasa-ti acolo).

Cel mai rapid dric

2008-05-06T20:38:00.004+03:00

Cautand azi aiurea pe net am dat peste ceva incredibil. Cel mai rapid dric.

Bellu si Fii ( de fapt "Bellu si Fiii" era corect) este o firma de servicii funerare de urgenta. Firma chiar exista si se afla in Brasov. Aveti mai jos si adresa. M'am tot gandit pentru ce folosesc oare asa masina. Sicriul oricum nu incape in ea. Probabil cara pe bancheta din spate mortii grabiti si pe cei care intarzie la propria inmomantare. Am mai vazut mesaje la firmele de pompe funebre de genul: "Mai veniti pe la noi!" sau promotii: "La doua sicrie cumparate primiti unul gratuit", dar parca asta ii prea mult.

Bellu si Fii Prodserv S.R.L. Pompe Funebre
Adresa: Brasov, Bd. 15 Noiembrie nr. 3, Cod postal 500096
Localitate: Brasov
Telefon:
0268/476.881

Dinamo - Steaua 2-1

2008-05-05T17:58:00.008+03:00

De ce a pierdut Steaua?
1.Prea multi bani. Cum sa joci fotbal cand stii ca daca termini un singur meci 0-0 castigi mai multi bani decat ai vazut vreodata? 200.000$
2.Goian si Golanski suspendati. In fiecare seara ma uit la stiri sa ma prind de ce a fost suspendat Goian. Nu a fost nici primul nici ultimul care a declarat ca echipa adversa a luat bani.
3.Nu a avut fundas dreapta. Cu Golanski suspendat, Petre Marin si Emeghara accidentati fundasul dreapta a fost Banel. Un Banel care in alte meciuri era atras mai mult de poarta proprie decat de cea adversa. Dar nu si meciul asta. Cand Bratu a scapat la golul 2 liber pe partea lui Banel, unde era Banel? Era in fata. Pana la urma s'a prins in ce poarta trebuie sa dea gol, dar cam tarziu si intr'un moment gresit. Dar nu poate fi el invinuit. Nu'i postul lui.
4.Nesu nu poate mai mult.
5.Nu pot sa'mi dau seama ce a fost cu Dica, Neaga, Pepe Moreno, Mendoza. Au jucat? Cum sa bati daca atacantii nu ating mingea? Sau o ating prost. De ce a trebuit sa astepte Dica pana a venit Izvoranu sa'i ia mingea in faza in care scapase singur cu Lobont?
6.Mijlocasi centrali? Ovidiu Petre probabil era cu gandul mai mult la tipa aia gravida de la Activ. Si Lovin ... era cu gandul la ... sau poate nu a gandit.
7.Schimbarile. Habib Habibou danseaza pe la botezuri. Vali Badea doarme.
8.Singurii care au jucat fotbal au fost: Zapata(fara el Steaua era tot la 11 pcte de CFR), Radoi, Ghionea si Dayro Moreno. De ce sa nu incepi cu Dayro? Trebuie sa treaca 3 sau 7 probe ca in povestile cu Fat-Frumos? Asa de greu se convinge Lacatus ca e cel mai bun transfer al Stelei? Ca sa poata arata trebuie lasat sa joace.
9.Lacatus. Nu poti sa joci atat de defensiv impotriva unei echipe care nu are nimic de pierdut.
10.Banii dinamovistilor. 30.000$ de om nu'i putin. Asta s'a vazut mai ales la Pulhac. Daca macar 6 stelisti ar fi jucat cu daruirea lui, batea Steaua cu 2 diferenta. A intrat la sacrificiu la orice minge. A castigat cel putin 3 minute tavalindu'se pe jos. A facut orice. Si a facut bine. Pentru el.
11.Bratu. 10+. Atat.
12.Tudor. Daca l'ar fi eliminat pe Bratu altul era scorul. E un fel de greseala cand acorzi sau nu acorzi un gol din ofsaid, sau cand dai sau nu dai un penalty, pentru ca sa poate sa nu vezi. Dar cand un om cade in careu in urma unui duel, poti sa faci 2 lucruri: sa dai penalty(ceea ce nu era cazul) sau sa dai galben pentru simulare. Plus ca au fost prea putine prelungiri. 4 minute. 3 minute erau pt schimari, pentru toate tavaliturile dinamovistilor si lupta de la sfarsit un singur minut. Intradevar genial. Corect.
13.Becali. El era cu sampania desfacuta in minutul 5. Steaua a fost pe locul 1 pana de Paste. Dar Becali a uitat sa'l roage pe Dumnezeu sa fie pe locul 1 si la sfarsit.

Poker de Paste

2008-04-28T16:10:00.004+03:00

Era seara de Paste. Dar ei erau ca in fiecare seara de ceva vreme la poker. Cine erau ei?
La masa stateau 4 persoane: iepurasul Playboy, Bugs Bunny, iepurasul de Paste si Mielul. Ouale verzi aveau valoare de 10 ron, cele negre de 5, rosii de 1, albastre de 0.5 si albe de 0.1. Big blindul era de 2 oua albe, iar small blindul de 1. Fiecare intra la inceput cu 20 de ron. Partida de poker a inceput la 8 si la ora 1 aveau sa se imparta banii. Iepurasul Playboy avea in fata 2 doze de Stejar ("pentru sete"). El incepu foarte bine jocul. Avea AJ de romb din prima mana. Mielul avea QQ. Acesta fara nicio ezitare impinse toate ouale spre mijlocul mesei, spunand cu siguranta in glas "ALL IN". Iepurasul Playboy ii plati pe loc. Cei doi au intors cartile. Flop: Q J J. Turn: 10. River: J. Mielul scoase un behait de ti se rupea inima. Pierduse cu full de pe flop. Iepurasul Playboy avea careu. Acesta trase ouale inspre el si incepu sa le numere. Erau toate. Era mandru. Se dublase dupa prima mana. Acum putea sa joace linistit. Cum ii placea. Agresiv. Fara sa le lase sanse adversarilor. Doar cu un bad beat mai putea sa iasa in minus. Mielul facu rebuy. Si jocul incepu din nou.
Era deja ora 1 fara 10. Mai aveau de jucat doar cateva maini. Se facusera multe rebuy'uri. Deja se cumparasera oua de 380 de ron. Egg leaderul era in continuare iepurasul Playboy. Avea oua in valoare de 270 ron. Si nu facuse niciun rebuy. Cel mai rau statea Mielul. Statea rau pentru ca era deja in cuptor la 180 de grade. Si cu 320 ron in minus. Iepurasul de Paste era cel mai pasnic. Avea exact cu cat intrase: 20 de ron. Bugs Bunny avea oua in valoare de 90 de ron. Nimic nu s'a mai intamplat pana la sfarsit. Cei 3 isi impartira banii. Si pe urma Mielul. Iepurasii mancau cu pofta din saracul Miel. Care le era si dator.

Nu vreau sa fiu miel. Vreau sa fiu un iepuras pufos.

Dupa un citat din Freud, m'am gandit ca cel mai potrivit ar fi un citat din Fizz:
"Ma lipesc de multe blonde, zici ca sunt cromoplatin." (sunt ce?!?! ... in DEX nu exista asa ceva... daca nu Fizz atunci cine? )

Undeva in viitor

2008-04-24T19:47:00.004+03:00

Aprilie 3022. X129 era la coasa. Datorita celui de'al treilea razboi mondial din anul 2103 omenirea a ajuns din nou in epoca primitiva. In cei aproape 1000 de ani care au trecut de atunci, oamenii au redescoperit roata si prelucrarea metalelor. Dar ei nu mai erau cele mai inteligente fiinte de pe Pamant. Acestea erau oile. X129 era sclavul unei oi. El era un om. Oaia stapana il trimise la cosit pentru a'i aduce iarba proaspata. Nici oile nu erau foarte evoluate, insa reusisera sa dezvolte un limbaj asemanator cu al oamenilor, de la care, dupa razboi, au preluat majoritatea tehnologiilor, chiar si dezvoltand unele dintre ele, cum ar fi laserul. Trupele SS (Super Sheep) foloseau arme cu laser. Aceste trupe erau cele care mentineau ordinea pe planeta, avand grija ca oamenii sa nu se revolte. Si ajungem din nou la X129 care continua sa coseasca: hasht, hasht. Cand se puse jos sa manance ceva, vazu cum cerul deveni roz, apoi rosu, apoi de un alb orbitor... si BUM!!!

Concluzia: Sa nu lasi o oaie sa se joace cu bomba atomica.

"Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei." (Sigmund Freud)

Bocalopitecii

2008-04-21T18:51:00.002+03:00

Nu exista pamantul. Inca nu se formase. Caleea Lactee era inca foarte tanara. Pe o planeta, care de la distanta avea o culoare asemanatoare cu cea a nisipului din Valea Regilor, Egipt, aparuse viata. Insa nu viata asa cum o stim noi. Era planeta B13.
Cele mai inteligente fiinte de pe planeta, care se aflau si in varful lantului trofic, erau bocalopitecii. Nu semanau cu oamenii. Erau mai degraba o combinatie intre oi si elfi. Erau niste fiinte pure, cu fata alba, parul blond si cu lana pe restul corpului. Se adaptasera mersului biped.
Erau fiinte iubitoare si sensibile, dar in acelasi timp reci. Cu toate ca aveau sentimente profunde, bocalopitecii nu si le exprimau decat intr'un cadru foarte intim.
Ei traiau in cete de cate 100-200 de insi, fiecare ceata avand un singur lider. Insa cu totii formau o comunitate unita, neexistand conflicte intre cete. Traiau in niste scorburi uriase, pe B13 copacii fiind foarte mari, atingand chiar si 1 km inaltime si avand un diametru de pana la 200 m. Pe membre, bocalopitecii aveau un fel de ventuze cu care se catarau cu o viteza uluitoare in uriasii copaci.

Cu alte detalii despre aceste uimitoare fiinte o sa revin cu o alta ocazie.

"Doar doua lucruri sunt infinite: Universul si prostia omeneasca. Si nu sunt sigur in legatura cu primul." (Albert Einstein)

Otelul - Steaua 0-1

2008-04-19T19:05:00.004+03:00

Dupa cum ma asteptam, Steaua castiga din nou cu un gol marcat tarziu. Exact asa cum imi place mie. Marcatorul golului a fost Mihaita Plesan in minutul 83. Steaua continua sa aiba 2 puncte peste CFR, cu 4 etape inainte de final. Mai are de jucat cu Poli Tim. si Gloria Buzau acasa si Dinamo si Craiova in deplasare, iar clujenii acasa cu Vaslui si Bistrita (haide Gloria!!!) si in deplasare cu Mioveni si "U" Cluj.
Forza STEAUA!!!

Cine e pe primu loc???
Cine e pe primu loc???
Steaua eeeeeeee!!!
Steaua eeeeeeee!!!

Spune nu razboiului

2008-04-19T03:46:00.012+03:00

boomp3.com

Asculta asta in timp ce citesti.

Rusia. 1941. Tovarasul Igor tocmai sa pregatea sa iasa pe usa, cand simti o mana pe spate. Era Tatiana, sotia lui. Se intoarse si vazu ca ochii ei mari si verzi erau umezi, rugatori, cerandu'i parca sa nu plece. El incepu sa o mangaie cu mana aspra, muncita, pe fata alba si fina. Isi trecu degetele prin parul ei blond, parca spunandu'i, tot din priviri, ca nu are de ales. O saruta pe buze, dupa care iesi fara sa mai spuna nimic. Ea stia ca putea sa fie ultimul lor sarut. Isi duse mana la buze, atingandu'le usor, vrand parca sa simta atingerea lui la nesfarsit. Se puse pe pat si izbucni in plans.
El plecase pe front. Avea sa lupte la Leningrad. Nemtii asediau orasul de doua luni deja. Acum era noiembrie. Si el era foarte trist pentru ca trebuia sa plece, dar era si un adevarat patriot si crestea inima in el de bucurie cand se gandea ca avea sa isi apere tara. Era intr'un camion impreuna cu alti 30-40 de tovarasi. Aproape toti aveau privirea pierduta. Printre ei erau si cativa copii, care nu aveau mai mult de 19-20 de ani. Cu totii erau trimisi sa lupte pentru tara mama, cu sau fara voia lor. Dezertorii erau trimisi in gulaguri, de unde foarte putini scapau. Asa ca nu aveau de ales.
Dupa ce au mers pret de vreo 30 de minute, omul din stanga lui Igor rupse tacerea:
-Ma cheama Vladimir. Si incepu sa ranjeasca pe sub mustatile dese. Sa inchinam pentru Rusia! Si scoase o sticla de vodka de sub haina. I'o intinse lui Igor, care lua o dusca. Atmosfera incepu sa se mai destinda si toti cei din camion au inceput sa vorbeasca, sa se cunoasca, sa rada. Fiecare avea povestea lui. Care dea care mai interesanta. Igor insa era trist. Nu'si putea scoate din cap ultima privire a Tatianei. Isi mai revenea doar cand tovarasii lui de calatorie cantau cantece patriotice, ametiti putin de sticlele pe care majoritatea le aveau cu ei. Si asa trecusera vreo 6 ore. Atmosfera era acum mai linistita. Igor se gandea deja ce avea sa'i scrie in prima scrisoare sotiei sale. Cand, deodata, ceva s'a intamplat. Se auzi un zgomot puternic si camionul se opri. Toti ce dinauntru au devenit agitati. Era o ambuscada. Nemtii atacasera coloana de camioane rusesti. Cerul era brazdat de gloante si obuze de mortiera. Grenadele zburau in toate partile. Se iscase panica. Rusii au inceput sa coboare din camioane si sa traga speriati in toate partile. Nu mai aveau sanse sa scape. Au fost prinsi total dezorganizati de nemti. Igor fu lovit de un glont in partea stanga a gatului. Cazu jos si incepu sa sangereze abundent. Inrosise zapada. Avea spasme de durere. Dupa un timp se opri. Incepu sa simta in tot corpul o caldura, placuta parca. Vazu inca o data ochii mari si verzi ai Tatianei, mai simti odata caldura buzelor ei si pe urma se stinse. Lucrul de care se temeau cei doi s'a intamplat. Moartea i'a despartit.

"Moartea este un lucru care li se intampla, in general, altora."

Gandeste'te mai bine.

Virgil & Lucretia, Episodul 2

2008-04-18T13:44:00.002+03:00

Previously on Virgil & Lucretia:

"se priveau fara sa spuna nimic. dupa o lunga tacere virgil o intreba:
-tu nu ma iubesti?"
"-NU. si izbucni in plans."
"Virgil isi lua sticla si pleca. departe. niciunde. nimeni nu stie unde. nici pana acum nu s'a intors. poate a murit."

Episodul 2:

Cerul era negru. La orizont se amestecau linii roz cu rosii si portocalii. Era o priveliste apocaliptica. Tunetele rasunau in intreaga vale. Muntii din jur pareau a veni spre el. Fulgerele brazdau cerul luminand totul, facand totul de un alb orbitor. Insa pe el nu pareau a'l deranja toate acestea. Statea sprijinit in toiag, meditand parca. Era Virgil. Lua plosca pe care o purta mereu cu el si mai lua o gura. Tristetea se putea citi pe chipul lui. Si mai mult decat tristete, disperare parca, deznadejde. Dupa ce a plecat de langa Lucretia fara a'i spune nimic, s'a ascuns in munti. Traia ca un pustnic. Trecusera deja doua saptamani si el disparuse in totalitate. Se hranea cu radacini si ce mai gasea prin padure. Ce mai avea in plosca dupa doua saptamani? Apa. Ii era atat de dor de o gura de palinca incat ar fi dat orice. Orice in afara de Lucretia. Insa era hotarat sa nu se intoarca. Sa ramana in padure, pentru ca in padure nu avea cine sa il dezamageasca. Sa'l dezamagesca plantele, iarba, tufisurile, copacii? Nu. Acestea nu aveau cum sa'l dezamageasca. Ii ofereau protectie.
In sat agitatia nascuta odata cu disparitia lui Virgil se linisti. Oamenii nu mai incercau sa'l gaseasca, erau siguri de moartea lui. Doar Lucretia mai spera. Nici nu a mai mers la Bucuresti la facultate. Stia ca ea provocase toate acestea. Nu a putut oare sa'i spuna adevarul? Sa'i spuna ca'l iubeste? Acum regreta, dar era, probabil, prea tarziu. Asa ca Lucretia, cunoscand dragostea lui Virgil pentru munte, se hotari. Avea sa il caute. Lua cu ea o plosca cu palinca, pentru Virgil, o tabla mare de slanina, o pita, ceapa rosie si era hotarata sa porneasca. Il lua si pe cainele lui Virgil, Rambo. Virgil ii pusese acest nume pentru ca era fan Rambo, vazuse filmul la tv, caci in zilele noastre oriunde la tara exista DigiTV (bah! tre sa platiti reclama). Asadar, Lucretia impreuna cu Rambo au pornit in cea mai mare aventura a vietii lor.

Aici se termina un nou episod. Ramaneti alaturi de mine si o sa vedeti ce va urma. Se vor intalni cei doi iubiti? Va fii o poveste cu happy-end? Nici eu nu stiu inca.

Citatul de azi:
"Intelingenta pe Pamant e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere."

Fata si luceafarul

2008-04-17T12:55:00.010+03:00

Prin codrii imensi, de'un verde crud,
Se ascundea o fata.
Trupul ei firav era ud,
Caci transpirase toata.

Statea pitita langa'un pin,
Cu fata alba, mata,
In ochii ei era venin,
Si'n suflet era moarta.

Era o liniste deplina.
Bezna ca niciodata.
Cazu o stea. Facu lumina.
Si fata era moarta...

Dupa ce am scris aceasta poezie am incercat sa o comentez. Am incercat sa scot figurile de stil din text. Am incercat sa'mi dau seama daca exista unele asemanari intre "Luceafarul" si aceasta poezie. Sa vad care sunt sentimentele eului liric (eul liric fiind IO) si mi'am dat seama ca sentimentele lui sunt foarte confuze. Asa ca am incercat sa caut o altfel de explicatie mai simpla, mai logica, mai rationala a evenimentelor surprinse in versurile de mai sus. Si am ajuns la urmatoarea concluzie, cine nu a ajuns la concluzia asta ori ii fata ori are la masina un numar de genul:
Concluzia mea a fost ca a lovit'o un meteorit. Incercati sa va imaginati: liniste, bezna, ea statea in padure, cine stie de cine fugea si cine stie de ce era transpirata (?). Cand, ea stand acolo suparata, dintr'o data s'a facut lumina. De la ce altceva putea sa se faca lumina? De la un meteorit, logic. A cazut si a lovit'o pe fata, facand si un crater in mijlocul padurii.

"Toate femeile sunt cetati care pot fi cucerite, difera numai durata asediului." - Nicolas Chamfort

Legenda Valeriei

2008-04-16T15:38:00.003+03:00

Mozambique. 1943. Mutamba se intorcea acasa. Umbla greu. Insectele nu ii dadeau pace. Zburau in jurul lui, il intepau. Degeaba incerca sa scape de ele. Parca erau din ce in ce mai multe si mai insistente. De la o vreme, nici nu mai incerca sa scape de ele. Parca nici nu il mai deranjau. Sa il intepe. Parca ar mai fi contat.
El venea acasa cu o poveste extraordinara. Abia astepta sa le povesteasca copiilor si sotiei. Umbland dupa vanat impreuna cu fratele sau a intalnit un om. Alb. El nici nu mai vazuse oameni albi pana atunci. Acesta statea langa un tufis. Plangea. Cu o plosca in mana. Mutamba a incercat sa'i vorbeasca. Omul misterios nimic. Se uita in jos. Mai lua o gura din plosca si incepea iar sa planga. Pe chipul lui se citea o tristete atat de mare incat si iarba era culcata. De la tristetea lui. Sau de la vant. Dupa un timp omul se ridica in picioare. Incerca sa explice ca a pierdut ceva. Muamba se uita la el nedumerit. Parca era nebun. Atunci omul ii intinse plosca lui Mutamba. Acesta lua o gura. Cazu pe spate. Parca gura, gatul si stomacul lui au luat foc. Era palinca.
Omul misterios era un roman plecat de acasa de 1 an. Isi cauta oaia pierduta. Oita lui preferata. Avea 300 de oi. Dar niciuna nu se compara cu aceasta. O chema Valeria. Dar Mutamba nu avea de unde sa stie toate acestea. Si crezand ca omul este un vrajitor care a incercat sa il omoare, lua o piatra si il lovi in cap. Omul cazu. Sangele incepu sa inroseasca pamantul. Mutamba, impreuna cu fratele sau care a privit mirat toata aceasta scena o luara la fuga. Insa nu au apucat sa parcurga o distanta foarte mare si au fost atacati. De Valeria.
Valeria nu fugise de acasa. Ea a fost prinsa de savantii germani care au facut diverse experimente pe ea si au clonat'o (de atunci exista clonarea, nu de acum cum credem noi). Dupa aceasta germanii le'au dat drumul Valeriei si clonei sale. Acestea au pornit in cautarea fostului stapan al Valeriei. Ea dorea sa se intoarca la stana, la prietenele ei. Si asa au ajuns pe urmele stapanului in Mozambique.
Valeria, impreuna cu Valeria2, clona sa, i'au atacat pe cei doi. Mutamba a reusit sa se urce intr'un copac. Insa fratele sau a ramas prada animalelor dezlantuite. Aici aveti o poza cu dovada:

Dupa ce a stat 2 zile in copac, pana cand oile au plecat, Mutamba cobori, si fara sa se mai uite la ramasitele fratelui sau o lua la fuga spre casa. Avea ce sa povesteasca. A reusit sa ajunga acasa, insa nimeni nu l'a crezut.
Asa ca Mutamba chiar si in zilele noastre, la 95 de ani, inca mai umbla pe la diferite triburi din Africa spunand legenda Valeriei.
Bravo Valeria. Numa oamenii sa va manance pe voi de Paste? Si voi pe ei. Ochi pentru ochi si dinte pentru dinte.

De ce blog?

2008-04-15T16:00:00.005+03:00

Astazi o sa postez ce m'a determinat sa'mi fac blog. Asta am pus eu pe grupul de la faculta, unde au loc discutii despre examene, teme, proiecte, etc:

"stateam azi plictisit in fata calculatorului si deodata mi'a venit o idee: sa scriu textu asta si sa'l pun pe grup. cei mai multi o sa se intrebe de ce as scrie asa ceva pe grup ca vezi doamne "nu are un scop academic". poate ca are, poate ca nu are, nu asta conteaza, il citeste doar cine vrea. sa incep odata ca deja va plictisiti de atatea explicatii.
era vara. spre toamna. virgil si lucretia stateau tristi pe marginea drumului sub un prun (din ala care face prune bune pentru palinca). povesteau despre el, despre ea, despre ei: ce o sa faca in viitor?, o sa tina relatia lor?, cand ea o sa mearga la facultate si el va ramane la oi o sa se mai poata iubi?, exista iubire si la distanta? fleacuri pentru noi, lucruri deosebit de importante pentru ei.
ea stia ca daca va merge la bucuresti si se va vedea acolo singura il va insela. nu incapea indoiala. el spera ca relatia va tine. dar mai rar vezi casatoriti un cioban cu o contabila, caci la ASE la contabilitate avea de gand sa mearga (ii placeau cifrele inca de pe vremea cand avea 4 anisori si numara oile impreuna cu virgil). se cunosteau de cand erau mici, foarte mici(s-au nascut la 3 zile diferenta si erau vecini), asa ca toata ziua erau impreuna si se jucau in nisip. oricum istoria lor nu este asa de importanta, important era ceea ce avea sa se intample. virgil o lua in brate si ii sopti ca o iubeste, pentru prima oara. el stia ca o iubeste de mult timp, insa niciodata nu a avut curajul sa'i spuna. acum nu mai avea nimic de pierdut. ea il privi cu ochii umezi si nu'i raspunse nimic. se priveau fara sa spuna nimic. dupa o lunga tacere virgil o intreba:
-tu nu ma iubesti?
ea il iubea. insa nu putea sa'i spuna. ii era frica. stia ca nu o sa mai fie impreuna. si cu ochii plini de lacrimi ii raspunse:
-NU. si izbucni in plans.
el o privea fara sa faca niciun gest. si in ochii lui au aparut lacrimile. chipul i se transformase parca. era negru, rosu, verde, galben. ramase socat. cum a stat cu el aproape 10 ani daca nu l'a iubit? era o intrebare la care nu avea raspuns. dupa un timp se ridica in picioare./*(COMENTARIU: deja si mie imi vine sa plang, tre sa bag si ceva chestie mai vesela)*/ lua o gura din sticla de palinca pe care o purta mereu cu el. se sterse cu dosul manecii la gura. scoase clasicul "Aaaah"(cum face beckham in reclama la pepsi). ea il privea de jos cu ochii ei mari si verzi ca doua smaralde. el lua toporul si cu o ura pe care lucretia nu o mai vazu la el niciodata il infipse in prun. seva incepu sa curga din acesta, de parca ar fi plans si el. ea speriata se trase inapoi. virgil isi lua sticla si pleca. departe. niciunde. nimeni nu stie unde. nici pana acum nu s'a intors. poate a murit. nu o sa aflam probabil niciodata. lucretia ramase in genunchi si cu ochii inca umezi incepu sa cante.

"poate prin codrii de arama,
sa fie al meu iubit.
poate a plecat sa ia o zama,
sau poate a murit."

de'atunci in fiecare seara,
cand zice'o rugaciune
cand luna este clara afara (doar nu a fi inauntru)
sta singura si'si spune:

si se termina episodu...normal, cand ii mai important. aici va imaginati voi ce o zis.

P.S.: daca aflu ceva de virgil o sa revin.

1f y0u c4n r34d 7h15, y0u r34||y n33d 70 637 |41d."

Ceea ce m'a incurajat a fost reactia colegilor.

Primu'

2008-04-14T14:59:00.006+03:00

No. M'am hotarat si io sa'mi trag blog. Banuiesc ca nu pentru ca ii la moda. Mai mult pentru faptu ' ca mai imi trec si mie cateodata tampenii (poate chiar si lucruri interesante) prin cap si daca le scriu in notepad nu le vad numa' io. Asa probabil o sa le vada si mama (nici de ea nu is sigur ca o sa citeasca).
De ce roz si oi? Nu stiu de ce imi plac, da' imi plac. Plus STEAUA. Plus CHELSEA. Si Drogba, Radoi, Terry, Mourinho si Banel. Mai imi plac: aproape orice meci, Gladiatorul, japonezii, berea (Stejar), pokerul, sahul, pescuitul, Sharapova, blondele (era sa uit ... noroc cu Shara) si BANIIIII $$$$$$$$$ !!!!!!
Cam astea mi's pasiunile ... despre mine mai pot sa zic ca is frumos si destept. Cam atat. Aaaaa ... si modest ... asta tot timpu uit.

Nu sunt complet inutil....cel putin servesc ca exemplu negativ pentru altii.